Vtipy o důchodcích

15. prosince 2009 v 20:56 | majča |  Vtipy
Na ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
"Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?"
"Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu."
Potkají se dva důchodci - kostlivci.
"Kdy jsi zemřel?"
"Po zvýšení cen potravin, energie a poplatků za všechno!"
"A ty?"
"No dovol, já ještě žiju!"
Baví se dva důchodci: "Přestanou se u nás vyrábět postele!"
"Prosímtě, a proč?"
"Protože umělci spí na vavřínech, politici mají ustláno na růžích, opozice nespí, demokraticky naladěný lid bdí, policie a vojsko jsou na stráži a zbytek sedí!"
Baví se dvě sousedky:
"Můj muž už týden nejedl!"
"Je nemocný?"
"Ne, jen trénuje, v sobotu je pozvaný ke známým na zabijačku!"
Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?"
"Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!"
Současní důchodci plánují před nadcházejícími Vánočními svátky:
"Předloni jsme měli borovičku, loni pak smrček a letos bychom se měli jednou dosyta najíst!"
Prosí manželka muže o radu:
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!"
Děda pod stromečkem rozbalí dárek a říká babičce:
"Ale, podívejme se, ponožky! Ale, bábo, ty už jsem dostal i loni!"
A babička na to: "No vidíš, dědku, a pak prý že máš sklerózu!"
Rozhořčila se jedna postarší a poněkud nedoslýchavá, zato však pečlivá sledovatelka televizních pohádek, večerníčků, zpráv a jiných zábavných pořadů: "To, co dělají dnes ti politici, to je do nebe volající! Oni z toho Traunteberka udělali ministra zahraničních věcí!"
"Zlepšil se váš zdravotní stav?" ptá se lékař pacienta - kleptomana.
"A ještě jak!" těší se pacient, včera mi dokonce ukradli peněženku!"
Babička s vnukem jedou odkudsi kamsi autobusem. A protože cesta je daleká, začne se vnuk nudit a z nedostatku jiných příležitostí si začne nakonec zpívat.
Babička ho okřikne:" Budeš zticha, ty jeden rošťáku, vždyť svým zpěvem vzbudíš pana řidiče!!"
Důchodci probírají své rodinné problémy.
Jeden dědula se chlubí: "Mě se děti vydařili, Jeden je internista, druhý je dentista a třetí recidivista!"
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"To je mi dědo tak najednou teplo u srdce."
A dědeček na to: "No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!"
Přijde babka k doktorovi a povídá mu:
"Pane doktore, mně tmavnou nohy."
"A umýváte si je?"
"A to pomáhá?"
"Jistota je jistota," řekla babka a nasadila na svíčku i druhý prezervativ.
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
Přijde děda do bordelu:
Prostitutka: "Dědo, vždyť to máte za sebou!"
Děda: "A co jsem dlužen?"
"A bude tady Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
"Tak se svlékněte a podíváme se na to ... Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"

"Tedy synovče, jak je možné, že si vy mladí neumíte vážit nás dříve narozených? Člověk se nad vámi v tramvaji kýve jako list ve větru, ale sednout ho nepustíte."
"To je těžké, strýčku. A kdy si mi mladí podle Tebe budeme moci sednout?"
"No až budete tak staří, jako já nebo ještě starší."
"Copak ty si strýčku myslíš, že nás až budeme staří mladí pustí sednout?"
"Dědo, co je to důchod?"
"Jen smutná vzpomínka na plat!"
Tři koktající dědci se vsadí o pivo, kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: "Je je je jedny s s s sparty..."
Tak nic. Jde tam teda druhej a říká: "Je je je jedny pe pe pe petry". Takže tomu to taky nevyšlo.
Přijde tam třetí, kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..."
Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
A děda: "Ty ty ty hajzle!!!"

V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!"
Baví se dva penzisti:
"Už to máme za pár, slíbíme si, že kdo první umře, zavolá tomu druhému, jaké to tam je."
Za týden telefon.
"To už jsi tam? Jak je? Zima,teplo?"
"Teplo, krásně, svítí sluníčko."
"A co jídlo, jak vařej?"
"K snídani jsme měli lehkou stravu - zeleninu."
"A jaký byl další program?"
"Do oběda jsme šukali."
"A pak?"
"K obědu byl květák, pak jsme si hoďku schrupli a zas až do večeře šukali."
"No nekecej. A to jsi v nebi, nebo v pekle?"
"Né. Jsem králík v Austrálii."
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici!"
"Jen si sedněte dědečku, nejste v tramvaji, ale v parku!"
Po pořádek," řekla babka a šoupla hovno pod postel...
"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."
Důchodkyně stojí před výlohou, v němž je nápis "Pravé valašské papuče".
Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"
Co je vrchol stáří?
Když babce začne šedivět paruka.
Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem?


- Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.

- Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.

- A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...
"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
Starej děda kouká z okna paneláku a řiká:
"Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou."
Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."
Děda leží v nemocnici a povídá:
"Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."
"Dědo, co máte raději - soulož a nebo vánoce?"
"No, soulož, ale vánoce jsou častěji."
Na babičku přijdou choutky, tak zajde za dědou povídá mu, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká: "Dědo, tak už si udělej dobře." Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce..."
"Dědo, ty jsi flegmatik?"
"Mně je to jedno..."
Víte, proč posílají důchodce do lázní s léčivým bahnem?

Aby si postupně zvykali na hlínu.
"Pane doktore, já mám vždycky v noci sen, v němž vidím spoustu polonahých dívek, které pobíhají kolem mé postele" stěžoval si dědeček u lékaře." "Aha, a vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?" "Ne, kdepak. Jen ať tolik nedupou!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Jak se vám líbí můj blog...

Skvělí 48.7% (58)
Ano super 12.6% (15)
Deto 16% (19)
Hrůza 12.6% (15)
Už sem nikdy nevlezu 10.1% (12)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama