Prosinec 2009

Miroslav Šmajda

28. prosince 2009 v 21:59 | majča |  Ostatní


Povolání: Zpěvák, kytarista
Datum narození: 27.11. 1988
Místo narození: Košice, Československo
Znamení:Střelec
Výška: 181 cm


Životopis

Miro se narodil v Košicích. Chodí na Technickou univerzitu. Jeho maminka je Češka a jeho otec je Slovák. Jeho rodiče se, ale po nějaké době rozvedli "Bylo to těžké, ale už je to za námi," tvrdí Šmajda. "Bylo mi moc líto, když táta odešel. Pořád se hádali, což možná bylo tím, že jsou oba jiné národnosti. Ale čas všechno zahojil a dnes se s taťkou pravidelně stýkám," dodává Míra, jenž po rozvodu rodičů zůstal v péči své matky.

Miroslav Šmajda je soutěžícím Československé superstar.

Ve volném čase nejraději skládá a píše texty - a to hned ve třech jazycích - angličtině, slovenštině a češtině. Věří proto, že mu SuperStar umožní prosadit se a živit se tím, co ho nejvíc baví. "A co ze srdce miluju," přidává milovník skvělého piva Miroslav, který rád běhá, hraje fotbal a hokej, chodí do přírody a s přáteli do města. Výhru by investoval do věcí, na které nikdy neměl peníze.











Miro Šmajda

27. prosince 2009 v 21:58 | majča |  Ostatní

MP3


Mělo by to fungovat kdyby ne tak napište do komentáře a já se to pokusím opravit :)

Green Day

24. prosince 2009 v 16:36 | majča |  Skupiny
Členové Nástroj
Mike Dirnt: zpěv,baskytara
Billie Joe Armstrong: zpěv, kytara
Tre Cool: bicí

O skupině

Jedna z předních new punkových kapel 90. let (založená v amer. Bostonu). Původní název byl Sweet Children (od r. 1987). Název Green Day používají od r. 1989. Armstrong i Pritchard jsou ročník 1972. Po 1. albu přišel nový bubeník - T. Cool. Světový megaúspěchu získávají albem "Dookie" (1994), obsahujícím hit Basket Case. Tohoto alba se prodalo přes 10 miliónů nosičů.

Trojice punkrockerů Green Day je po dvouleté přestávce zpět v plné zbroji s novým albem "American Idiot". Již sedmé album pro Warner Bros. obsahuje 13 nových skladeb, přičemž skladby "Jesus Of Suburbia" a "Homecoming" mají též 5 podskladeb.

Díky úspěch předchozího alba "Dookie" Green Day rozpoutali punkrockovou mánii, která byla tenkrát předzvěstí nu-metalovych kapel typu Linkin Park, The Offspring atd., se brzké kritiky na nové album shodují, že American Idiot by mělo být doposud nejambicióznějším albem kapely. Bude-li tomu tak, ukáže čas. Prvním singlem z alba je antibushovská skladba "American Idiot", na kterou je natočen i patřičně antiamerický videoklip.
  • Album
  • 2009 21st Century Breakdown
  • 2004 American Idiot
  • 2002 Shenanigans
  • 2001 International Superhits!
  • 2000 Warning
  • 1997 Nimrod
  • 1996 Bowling Bowling Bowling Parking
  • 1995 Insomniac
  • 1994 Dookie
  • 1992 Kerplunk!
  • 1991 1,039 / Smoothed Out Slappy Hours
  • 1989 1000 Hours
  • 1987 Sweet Children [Band was called Sweet Children]
Green Day

Green Day

Green Day

Green Day

Green Day


Oliver James Hutson

24. prosince 2009 v 16:18 | majča |  Ostatní
Celé jméno: Oliver James Hudson
Místo narození: Ottershaw, Surrey, Velká Británie
Datum narození: 1. června 1980
Znamení zvěrokruhu: Blíženci
Barva očí: Hnědé
Barva vlasů: Tmavě hnědé (až černé)
Přezdívka: Oli
Jeho bydliště: Los Angeles
Koníčky: řízení závodních aut, muzika
Filmy:
2006 Material Girls (MV)...Matt Schlongson
2006 The Innocence Project (TV)...Nick Benitz
2005 Nikdy to nevzdávej (Raise your voice)...Jay Corgan
2003 Co ta holka chce (What a girls wants)...Ian Wallece
Životopis:
Narodil se 1.června 1980 v Londýně.V roce 2003 se přestěhoval do Los Angeles kde do teď bydlí . Velice rád jezdí závody aut . Rád tancuje a zpívá. Celým jménem Oliver James Hutson, přezdívka Oli. Mezi jeho koníčky patří řízení závodních aut a hudba. Byl jediným hercem, který při kamerových zkouškách líbal Amandu Bynes na svém konkurzu na roli ve filmu Co ta holka chce. Oliver si zahrál v nekolika filmech.






Channing Tatum

24. prosince 2009 v 16:17 | majča |  Ostatní

Channing Tatum

herec

Datum narození: 26.04.1980 Místo narození: Cullman, Alabama, USA Znamení: Býk Filmy:
2008Pinkville (Pinkville) ...Hugh Thompson
2008Stop Loss ( Stop Loss) ...Steve Shr
2006Guide to Recognizing Your Saints, A ...Antonio
2006
Super náhradník (She´s the Man) ...Duke
2006Let´s Dance (Step up ) ...Tyler Gage
2005Havoc ...Nick
2005Válka Světů (War of the Worlds) ...Boy in church scene
2005Coach Carter (Coach Carter) ...Jason Lyle
2005Supercross ...Rowdy Sparks
Životopis:
Průlomovým rokem Channinga Tatuma se stal rok 2006. Na začátku roku přišlo dobové drama A Guide to Recognizing Your Saints (2006, r. Dito Montiel), které bylo promítáno na Filmovém Festivalu Sundance a které přineslo Tatumovi bouřlivé ohlasy na jeho roli. V létě Tatum zazářil ve snímku Super náhradník (She's The Man, 2006, r. Andy Fickman) inspirovaném Shakespearovou Dvanáctou nocí.

Ve stejném roce ztvárnil postavu Tylera, tanečníka, který se kvůli potížím se zákonem dostane do Marylandské školy umění na veřejně prospěšné práce ve snímku Let´s Dance (režie Anne Fletcher)

Channing Tatum se narodil v Alabamě a vyrostl na Floridě. Ve 21 letech natočil svoji první reklamu s Brucem Weberem pro Vogue. Poté následovaly kampaně pro Abercrombie & Fitch, Nautica, Gap, Dolce & Gabbana, Emporio Armani a Aeropostale. Později zazářil v mezinárodní reklamě na Pepsi režírované Kinka Usherem. Jeho přirozené charisma a talentu v těchto reklamách mu přineslo pozornost mimo jiné i Hollywoodských producentů.

V roce 2004 se poprvé objevil v episodě televizního seriálu CSI: Miami. V roce 2005 si zahrál ve Spoušti (Havoc, r. Barbara Kopple) a pak v Coach Carter (r. Thomas Carter). Ten samý rok si ještě zahrál motorkářskou hvězdu Rowdyho Sparkse ve filmu Supercross (r. Steve Boyum) a také získal titulní roli v pilotním snímku The Prince (r. Gavin O'Connor).

Vectroky a Colorky

24. prosince 2009 v 16:16 | majča |  Ostatní
První

Druhý

Třetí

Čtvrtý

Pátý




Šestý



Simple Plan

24. prosince 2009 v 16:09 | majča |  Skupiny
Členové Nástroj

Chuck Comeau Bicí
Jeff Stinco Kytara
David Desrosiers Baskytara, zpěv
Sebastien Lefebvre Kytara, zpěv
Pierre Bouvier Zpěv

O Skupině
Simple Plan je francouzsko-kanadská pop-punková kapela založená v Montrealu, v Quebecku. Kapela vydala tři studiová alba: No Pads, No Helmets...Just Balls (2002) a Still Not Getting Any... (2004) a Simple Plan (2008); a dvě live alba: Live in Japan 2002 (2003) a MTV Hard Rock Live (2005)
Členové skupiny se spolu znají (až na Davida,kterého potkali později) deset let. A jak skupina Simple Plan Vznikla? Chodili spolu na střední školu. Tehdy měl Pierre a Chuck svou kapelu Reset se kterou se jim podařilo vydat desku. Chuck v ní vydržel asi tři roky, poté dal přednost škole, nicméně s muzikou koketovat nepřestal. Časem se dal dohromady s Jeffem a rozjeli nový projekt. Jenomže jim chyběl kytarista a zpěvák . Naštěstí byl Sebastien volný a bydlel nejblíž, a tak se rozhodli pro něj.V té době Pierre nebyl ve skupině reset spokojený a rozhodl se že z ní odejde.

Ale kam? No přece ke klukům do nové vznikající partičky! V Reset uprchlíka chvíli zastupoval David, ale i ten nakonec zběhnul. Sestava - Pierre,Chuck,Jeff,David a Sebastien byla kompletní ale chybělo jim jméno.To jim dalo sice zabrat ale i o jeho vzniku vyprávějí novinářům zábavnou historku. Už na střední měli plan že nechtejí skončit jako šedé myši někde v kanceláři nebo dělat něco co je nebaví. Naopak - toužili se skupinou jezdit po světě, koncertovat , získávat nové přátele. Jak jednoduché. Nakonec chybělo už jen jméno a mohli varazit do světa. Jednoduchý plán nemyslíte? A přesně tak to připadalo i klukům a tak zvítezil název Simple Plan. Všichni členové skupiny jsou kanadského občanství, ale francouzské národnosti, narozeni v provincii Quebec.

V roce 2002 vydali Simple Plan své první studiové album "No Pads, No Helmets...Just Balls". Nějvětší úpěch měly písně "I'm Just a Kid", "I'd Do Anything", "Addicted" a "Perfect". V roce 2004 vydali Simple Plan druhé studiové album "Still Not Getting Any..." s úspěšnými písněmi "Welcome to My Life", "Shut Up!", "Untitled (How Could This Happen to Me?)", "Crazy", a "Perfect World". Když psali "No Pads, No Helmets...Just Balls", kladli si Simple Plan za cíl nahrát čistý pop-punk. Ovšem tentokrát, při psaní "Still Not Getting Any...", prohlásili, že se nechtějí omezovat pouze na punk a raději napíšou "dobrou hudbu".
"When I'm Gone", první píseň na Simple Plan byla zveřejněna 29. října jako součást fanouškovského webcastu. Simple Plan bylo produkováno Davem Fortmanem (Evanescence, Mudvayne), Danjou (Timbaland, Justin Timberlake) a Maxem Martinem (Kelly Clarkson, Avril Lavigne).

Kapela na své oficiální stránce potvrdila brazilské turné v březnu 2009.
V lednu 2009 vystupovala kapela na Utkání hvězd (All-Star Game) v Kanadě.
V březnu 2009 kapela jela turné po mnoha městech Brazílie.
V létě 2009 se kapela zúčasní mnoha festivalů v Kanadě. 18.června, při koncertu na Festival des Fromage Simple Plan poprvé předvedli novou verzi cover songů, obsahujíc hity jako Poker Face a Just Dance od Lady GaGa nebo Right Round od Flo Rida.

Ocenění
2002 Favorite Canadian Band Award in Canada (MMVA)
2003 Favorite Canadian Band Award in Canada (MMVA)
2004 Favorite Canadian Band Award in Canada (MMVA)
2005 Choice Music: Rock Group (Teen Choice Awards)
2005 Favorite Canadian Band Award in Canada (MMVA)
2006 Juno Fan Choice Award
2006 Favorite Canadian Band Award in Canada (MMVA)
2008 Favorite Canadian Band Award in Canada (MMVA)
Nominace
2004 NME Award for Best Music DVD A Big Package For You 1999-2003
2005 Juno Award for Group of the Year
2005 VMAs Best Cinematography in a Video
2005 VMAs Best Editing in a Video
2009 Juno Award for Group of the Year
2009 Juno Award Album of the Year
Fotky
Simple Plan


Simple Plan

Simple Plan

Simple Plan

Simple Plan

Tapety Simple Plan

24. prosince 2009 v 16:07 | majča |  Skupiny













































Vtipy o důchodcích

15. prosince 2009 v 20:56 | majča |  Vtipy
Na ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
"Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?"
"Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu."
Potkají se dva důchodci - kostlivci.
"Kdy jsi zemřel?"
"Po zvýšení cen potravin, energie a poplatků za všechno!"
"A ty?"
"No dovol, já ještě žiju!"
Baví se dva důchodci: "Přestanou se u nás vyrábět postele!"
"Prosímtě, a proč?"
"Protože umělci spí na vavřínech, politici mají ustláno na růžích, opozice nespí, demokraticky naladěný lid bdí, policie a vojsko jsou na stráži a zbytek sedí!"
Baví se dvě sousedky:
"Můj muž už týden nejedl!"
"Je nemocný?"
"Ne, jen trénuje, v sobotu je pozvaný ke známým na zabijačku!"
Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?"
"Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!"
Současní důchodci plánují před nadcházejícími Vánočními svátky:
"Předloni jsme měli borovičku, loni pak smrček a letos bychom se měli jednou dosyta najíst!"
Prosí manželka muže o radu:
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!"
Děda pod stromečkem rozbalí dárek a říká babičce:
"Ale, podívejme se, ponožky! Ale, bábo, ty už jsem dostal i loni!"
A babička na to: "No vidíš, dědku, a pak prý že máš sklerózu!"
Rozhořčila se jedna postarší a poněkud nedoslýchavá, zato však pečlivá sledovatelka televizních pohádek, večerníčků, zpráv a jiných zábavných pořadů: "To, co dělají dnes ti politici, to je do nebe volající! Oni z toho Traunteberka udělali ministra zahraničních věcí!"
"Zlepšil se váš zdravotní stav?" ptá se lékař pacienta - kleptomana.
"A ještě jak!" těší se pacient, včera mi dokonce ukradli peněženku!"
Babička s vnukem jedou odkudsi kamsi autobusem. A protože cesta je daleká, začne se vnuk nudit a z nedostatku jiných příležitostí si začne nakonec zpívat.
Babička ho okřikne:" Budeš zticha, ty jeden rošťáku, vždyť svým zpěvem vzbudíš pana řidiče!!"
Důchodci probírají své rodinné problémy.
Jeden dědula se chlubí: "Mě se děti vydařili, Jeden je internista, druhý je dentista a třetí recidivista!"
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"To je mi dědo tak najednou teplo u srdce."
A dědeček na to: "No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!"
Přijde babka k doktorovi a povídá mu:
"Pane doktore, mně tmavnou nohy."
"A umýváte si je?"
"A to pomáhá?"
"Jistota je jistota," řekla babka a nasadila na svíčku i druhý prezervativ.
Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá:
"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Já jsem byla nemocná, pane doktore..."
Přijde děda do bordelu:
Prostitutka: "Dědo, vždyť to máte za sebou!"
Děda: "A co jsem dlužen?"
"A bude tady Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
"Tak se svlékněte a podíváme se na to ... Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"

"Tedy synovče, jak je možné, že si vy mladí neumíte vážit nás dříve narozených? Člověk se nad vámi v tramvaji kýve jako list ve větru, ale sednout ho nepustíte."
"To je těžké, strýčku. A kdy si mi mladí podle Tebe budeme moci sednout?"
"No až budete tak staří, jako já nebo ještě starší."
"Copak ty si strýčku myslíš, že nás až budeme staří mladí pustí sednout?"
"Dědo, co je to důchod?"
"Jen smutná vzpomínka na plat!"
Tři koktající dědci se vsadí o pivo, kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: "Je je je jedny s s s sparty..."
Tak nic. Jde tam teda druhej a říká: "Je je je jedny pe pe pe petry". Takže tomu to taky nevyšlo.
Přijde tam třetí, kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..."
Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
A děda: "Ty ty ty hajzle!!!"

V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!"
Baví se dva penzisti:
"Už to máme za pár, slíbíme si, že kdo první umře, zavolá tomu druhému, jaké to tam je."
Za týden telefon.
"To už jsi tam? Jak je? Zima,teplo?"
"Teplo, krásně, svítí sluníčko."
"A co jídlo, jak vařej?"
"K snídani jsme měli lehkou stravu - zeleninu."
"A jaký byl další program?"
"Do oběda jsme šukali."
"A pak?"
"K obědu byl květák, pak jsme si hoďku schrupli a zas až do večeře šukali."
"No nekecej. A to jsi v nebi, nebo v pekle?"
"Né. Jsem králík v Austrálii."
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici!"
"Jen si sedněte dědečku, nejste v tramvaji, ale v parku!"
Po pořádek," řekla babka a šoupla hovno pod postel...
"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."
Důchodkyně stojí před výlohou, v němž je nápis "Pravé valašské papuče".
Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"
Co je vrchol stáří?
Když babce začne šedivět paruka.
Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem?


- Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.

- Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.

- A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...
"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.
Starej děda kouká z okna paneláku a řiká:
"Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou."
Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."
Děda leží v nemocnici a povídá:
"Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."
"Dědo, co máte raději - soulož a nebo vánoce?"
"No, soulož, ale vánoce jsou častěji."
Na babičku přijdou choutky, tak zajde za dědou povídá mu, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká: "Dědo, tak už si udělej dobře." Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce..."
"Dědo, ty jsi flegmatik?"
"Mně je to jedno..."
Víte, proč posílají důchodce do lázní s léčivým bahnem?

Aby si postupně zvykali na hlínu.
"Pane doktore, já mám vždycky v noci sen, v němž vidím spoustu polonahých dívek, které pobíhají kolem mé postele" stěžoval si dědeček u lékaře." "Aha, a vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?" "Ne, kdepak. Jen ať tolik nedupou!"

Vtipy i pepíčkovi

15. prosince 2009 v 20:55 | majča |  Vtipy
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
"Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."
"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka. "Do patnáctého století?" ptá se Pepíček. "Ne, do příštího týdne!"
Pepíček hlásí, co že nového se učili v sexuální výchově: "Nejprve nám pan farář vykládal, co nemáme dělat. Pak se přidal doktor s tím, jak to nemáme dělat. A ředitel nám řekl, kde to nemáme dělat."
Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: "Vidíš Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém stylu." "Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!"
Povídá učitelka dětem: "Děti, zítra k nám přijde inspektor." "A který? Kojak, nebo Columbo?"
Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?" "Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší." "Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama."
Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí: "Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!" "Moc by se divila." "A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."
Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky. "Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"
říjde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let." Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?" "No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Pepíček a holčička si hrajou na písku a náhle jí šahne pod sukni a udiveně se ptá. "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví holčička, "já kakám."
Přiběhne Pepíček k mamince a říká: "Mami táta se oběsil a visí na půdě". Když maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu, zavolá Pepíček: "To byl vtip, táta visí ve sklepě!"
"Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku."
Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy." Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?" Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!" Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!"
Jednoho dne řekla maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, skoč do obchodu a kup půl kila mouky." Tak Pepíček jde a opakuje jsi: "Půl kila mouky, půl kila mouky." Najednou zakopne o patník a říká jsi: "Půl kila broků, půl kila broků." Pepíček přijde do obchodu a říká: "Půl kila broků." Tak mu prodavačka dala půl kila broků. Pepíček dojde domů a maminka z toho udělá buchtu. Dala ochutnat sousedům a druhý den si sousedka přišla ztěžovat: "Sousedko, z čeho tu buchtu děláte, můj manžel si po ní prdl a zastřelil kocoura!"
"Tak co Pepíčku, už chodíš do školy půl roku, umíš abecedu?" "Jo, do stovky."
Na autobusové zastávce zatahá chlapeček staršího pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuju si zavázat tkaničku."
"Maminko, víš kolik zubní pasty je v tubě?" "Nemám tušení synáčku." "Ale já to vím! Od televize až k gauči!"
"Pepíčku, proč si nehraješ s Davídkem?" "Protože je to vejtaha, strašpytel a okusuje si nehty." "Ale to snad není tak hrozné, spousta dětí si okusuje nehty..." "Mami, ale ne na nohou."
"Pročpak sis nalepil na sešit tatínkovu fotografii?" ptá se matka Pepíčka. "Ale, paní učitelka povídala, že by ráda viděla toho pitomce, který mi pomáhal dělat úkol."
Ve škole: "Pepíčku, pověz nám, kde leží Trója." "Mezi dvójou a čtýrou!"
"Když něco chcete tak se přihlaste," říká první den paní učitelka. Hned se hlásí Pepíček. "Copak chceš?" "Nic já jen zkoušel jestli to funguje."
Pepíček přišel domů. Máma křičí: "Od čeho máš tak špinavé ruce???" "Hrál jsem si na pískovišti." "A jak to, že máš čisté prsty???" "Protože jsem hvízdal na psa."
"Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk nebo mou žákovskou knížku?"
Děti dostaly za úkol přinést do školy předměty spojené s medicínou. Přinesly obvaz, stříkačku, stetoskop... "A copak jsi přinesl ty, Pepíčku?" ptá se paní učitelka. "Respirátor!" "Ano...? A odkudpak ho máš?" "Od dědečka." "A co na to dědeček?" "Eeechhh... chhhhh..."
Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!" "Co je, hoří snad?" "Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."
"Představ si, mami, Pepíček včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů." "A pomohlo to?" "To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."

Vtipy o tchýni

15. prosince 2009 v 20:54 | majča |  Vtipy
U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: ´To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.´ ´To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?´ ´Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!´
Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář to odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem."
´Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb.´ - ´Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil!´
Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?

Tchýnina zubní protéza.
Mistr ve vrhu koulí k trenérovi:
"Dnes se musím předvést.. na tribuně sedí má tchýně"
"Nemáš šanci tam nedohodíš.."
Sbírka: Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal." "Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."
Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?

Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená ...
Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě?
Adam, protože neměl tchýni.
Potkají se dva kumpáni v putyce.

Ty Jardo, proč jsi dneska tak veselej?
To víš, měli jsme svatbu v rodině.
A kdopak?
Ale pánbůh si vzal tchýni....
Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Dneska jsme pochovávali jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit."
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchýně ví naprosto všechno!
Víte jak vzniklo slovo tchýně???Ze slov tchoř a svině!!!
Inzerát v novinách

Hledám majitele pittbulla, který dne 20.6.2007 pokousal moji tchýni.
P.S. Psa koupím za 50 000 Kč
Přijde muž domů a najednou slyší zvonek, přistoupí tedy ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry.
Tak otevře a ptá se: "Na jak dlouho jste přijela maminko?"
Tchýně odpoví: "No dokud vás neomrzím."
A pán hned reaguje: "A nedáte si aspoň to kafe?"
Víte co je "stínová tchýně"?

Matka milenky.
Co je to smíšený pocit?

Když se vám tchýně zabije ve vašem úplně novém autě.
"Děti, na co si hrajete?"
"Na maminku a tatínka."
"A proč mezi sebou máte toho buldoka?"
"No, to je přece tchýně."
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým a skočí do jejich bazénu a začne dělat, že se topí a křičet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji.
Druhý den ráno má na dvoře novou Octavii a za stěračem lístek: "Děkuju, Babička."

Zvědavá babička si to namíří k druhé dceři. Ta bydlí u Lužnice, ve které je velká voda. Babka vidí, že zeťák se courá po dvoře, tak skočí do vody. Ale voda jí vezme a ona křičí o pomoc. Chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žere a říká si: "Sakra mohl jsem mít Octávku."
Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: "Díky, Děda."
Jeden anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat.
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
"Proboha živého, co budeme dělat?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá: "Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si taky sám pomůže."
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do chatrče mé matky vešel strašný medvěd!"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
Co dělá tvoje tchýně?
Už nežije. A odkdy?
Od té doby, co jsme zabíjeli.
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

Tchýně věší záclony.
"Koukám sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří."
"A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?"
"To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."
Do pořadu "Písničky na přání" volá jeden z posluchačů:
"Dobrý den, já bych chtěl poslat tchýni, kterou včera odvezli s těžkými popáleninami do nemocnice, písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni tvý kůže."

Manželské vtipy

15. prosince 2009 v 20:53 | majča |  Vtipy
Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku in flagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví:
"Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!"

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže:
"Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?"
"No, rozhodně, jen nevím, proč sis jí zas sundala!"

"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit."
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prý ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celý seschlý, roztřesený na vozíčku, který tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, ona ještě neví, že pozítří umře!"

Vrátí se manžel neočekávaně ze služební cesty a přistihne svou ženu s cizím chlapem v posteli. Vytáhne pistoli a křičí na ni:
"Tak, ted vás oba zastřelím."
Manželka se brání: "Ale Karle neblázni, to je přece pan doktor, přinesl mi Hoffmannovy kapky."
Manžel se ušklíbne a povídá: "No to vidím, ještě mu kape z Hoffmanna."
Muž a žena si v posteli užívají sex. V tom zazvoní telefon a žena ho zvedne. Chvíli poslouchá a potom řekne:
"Ano, ano, dobře," a položí ho.
"Kdo to byl," zeptal se partner.
"Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

Vrací se muž vzteklý z práce a těší se, jak si to doma vynahradí na ženě.
Zařve "jídlo!" a hned je na stole polévka, řízek se salátem, zákusek, kafe a pivo.
Říká si: "Musím si najít jiný důvod, abych ji sprdnul. Vlez pod stůl a štěkej!"
Žena mu vyhoví, zaleze pod stůl a štěká a on: "Na svého pána budeš štěkat?!"

Mladík dostane na golfovém hřišti rychlým míčkem rovnou mezi nohy. V agónii se válí po zemi a když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna.
Doktor odpovídá: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku".
Doktor pak vzal čtyři špachtličky na vyšetřování krku a udělal z nich pěknou čtyrhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady.
Mladík dívce nic neřekne, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozevře blůzku a odhalí svá krásná prsa.
A řekne: "Jsi první, nikdo se jich ještě nikdy nedotkl!"
Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podivej na tohle, pořád ještě je nevybalený z bedny!"
Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělá provaz, tak se přisaje mušličkou na parkety. Podtlak je však tak velký, ze se sama nedokáže odlepit. Tak čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nepodaří. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí".
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli uvažuje a potom říká: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum."

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?"
"Já!" ozve se manželka z kuchyně.
"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
"Kláro, vezmi si tento kousek dortu."
"Dík, Pavle, ale nechci."
"Prosím tě, dej si ten dort."
"Ale já sladké nesmím, přibrala bych."
"Prosím tě."
"Opravdu nechci."
"Vezmi si ten dort, káčo jedna. Je v ní prsten. Chci tě požádat o ruku."
Za šéfem fabriky přijde zaměstnanec - jednatel firmy a povídá:
"Pane šéf, snižte mi plat!"
"Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?"
"Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla."
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny:
"Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vezměte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
V autě jede rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice a tak už dlouhou dobu mlčí. V tom projíždějí kolem stodoly s koňmi, kozami a prasaty.
Manžel se sarkasticky zeptá: "Tvoji příbuzní?"
Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 100Kč.
Prodavač se zamyslí a řekne: "A vadilo by vám, kdyby v tom spacim pytli spaly před tim brambory?

Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá:
"Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: "Až budeme svoji, poneseme spolu všechny problémy společně, že, miláčku."
"Ale já žádné potíže nemám."
"Však taky ještě nejsi ženatý."

Manžel se nečekaně vrátí domů a uvidí svoji ženu zcela nahou běhat po bytě:
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?"
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře skříň a pokračuje, "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty."
"Proč jsi se rozešla s manželem?"
"Kvůli upřímnosti."
"Jak to?"
"Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."
Povídají si dva kamarádi:
"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?"
"Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."
V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech.
První se ptá druhé: "Kolik jsi dostala za starého?"
"Dostala jsem 500 tisíc Kč."
A kolik jsi dostala ty?"
"750 tisíc Kč."
Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká:
"Já nedostala nic, ten můj blbec zaspal šichtu."

Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven.
Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá:
"Hej, co to má být, sakra?"
Milenec na to: "Jááá jsseeem moooll."
"No, a co ten kožich?"
"Teenn sii sniim ažžž dooommaaa."

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi:
"Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"

Otázka: "Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?"
Odpověď: "Doporučuje se to - když už máme ty mobily."

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
"A když řeknu, že jo, spadneš tam?"

Přítel byl pozván ke svému starému kamarádovi na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl něco po manželce, oslovil ji "Miláčku", "Má lásko", "Drahoušku", "Zlatíčko" a podobně.
Po nějaké době když žena na chvíli odejde, říká muž hostiteli:
"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou ženu tak hezky oslovuješ."
"No jo a co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje."

Blíží se výročí svatby. Manžel přemýšlí o tom, jaký dárek manželce koupí. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka přemýšlí a potom navrhne:
"Víš co, uděláme si jen takový hezký večer, nějakou neobvyklou večeři - dojdi koupit třeba šneky a ochutnáme tak něco nového, prý je to dobré."
Manžel se po obědě sebere a jde koupit šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se ještě projde po městě. Zabloudí také do uličky lásky a stane se, že neodolá a k jedné té slečně zajde.
Když se probudí tak s hrůzou zjistí, že už je ráno, tak ho napadne, že bude doma asi průšvih - večeře s manželkou v háji, v noci nebyl vůbec doma, jak to asi vysvětlí. Jde domů a stále přemýšlí jak to udělat.
Když přijde domů, vysype šneky na zem před dveře a zazvoní. Manželka otevře dveře a on se předklání a křičí: "Tak běžte, vy sv*ně pomalý, běžte."
Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje:
"Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou.!"
Adam ji však utěšuje: "Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!"
Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.
"Co to děláš?" zeptá se Evy.
A ta vyštěkne: "Počítám ti žebra!"

Vtipy o blondýnkách

15. prosince 2009 v 20:50 | majča |  Vtipy
Víte, proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat kalhoty.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadì.
Víte proč blondýnka ve sprše chodí sem a tam? Protože na šamponu je napsáno WASH a GO.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná? Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?
Víte, proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
Zastaví blondkýnka na ulici chlapa: "Prosím vás, nevíte, kolik je hodin?" "Třičtvrtě na pět." "To je divné, celý den se na to ptám a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... "
Co má společného chytrá blondýnka a UFO? Každý o nich mluví, ale ještě nikdo je neviděl.
Proč trvá stavba blonďatého sněhuláka mnohem déle než normálního? Musíte mu vydlabat hlavu.
Proč nemůže blondýnka zavolat záchranku 155? Protože nemůže najít na telefonu číslici 55.
Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda!
Blondýna a bruneta skočí z mrakodrapu. Obě zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív?
Bruneta, bo blondýna se ještě musí ptát na cestu...
Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.
Víte jak zabavíte blondýnku?
Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!
Víte co udělám když na mně hodí blondýnka granát?
Odjistím ho a hodím jí ho zpátky.
Jedna blondýnka stojí na mostě a hází do vody dlaždičky - hodí kouká, hodí kouká přijde policajt a ptá se copak to tu děláte? A blondýnka povídá no podívej hranatý kostičky a kulatý kruhy!
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.
Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝
Blondýna chodí po ulici a (dá se říct:) že přemýšlí pak se zeptá jednoho pána: "Prosím vás kde je druha strana ulice?" Pan ukáže na druhou stranu a blondýna na to "No tak to vidíte tam mi zase řekli ze tady
Přijde blondýna do obchodu a řekne: ˝Chtěla bych tuhle televizi˝. Prodavač řekne:˝Blondýnkám neprodáváme.˝ Blondýnka se obarví na černo a přijde do obchodu a řekne: ˝Chtěla bych tuhle televizi.˝ Prodavač řekne: ˝Blondýnkám neprodáváme˝ ˝A jak jste poznal, že jsem blondýna?˝ ˝Jednoduše, to není televize, ale mikrovlnka.˝
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...
Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!
Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!
Jak poznáte, že vám blondýnka poslala fax? Je na něm nalepena poštvní známka.
Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dne oceánu????
Hledají Leonarda DiCapria!
Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé:"Čím jedeš?" A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?". "Trojkou".Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!"
Potká blondýna blondýnu a ta sotva chodí má zapadlý oči, nemůže skoro mluvit.
První se jí ptá: Kampak jdeš, Deniso?
A Denisa zasípe: K doktorovi, Nikol..
Jo? A kdopak je nemocnej?
Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film s názvem: Přes zimu zavřeno!
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: Popište nám funkci motoru! Mohu vlastními slovy? Samozřejmě. Brm, brrrrmm, brrrmm .....
Brunetka říká na ulici blondýnce: Jééé podívej mrtvý ptáček". Blondýnka otočí oči k obloze: "Kde?
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.
Jak se nazývá blondýnka s 1/2 mozku?
Nadaná.
Víš jak si blondýnka dělá lipový čaj?
"Sedne pod lípu a čeká až zaprší!!!"
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
Jdou tři dámy po ulici jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna. Jsou přistiženy při krádeži a tak běží na dvorek kde jsou prázdné pytle a tak se do nich schovají. Jdou okolo policisté a nějaký kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau" kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf" a jdou k pytli s blondýnou a kopnou do něj a ozve se "brambory".
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.